tre månader

remiss till sahlgrenska... fick brev idag att jag står på väntelista och beräknad väntetid är.... tre månader. hade det inte varit för att man blir påmind så fort man ser sig i spegeln så hade jag packat ner alla tankar kring det hela i en liten låda och gömt undan den i tre månader. nu får jag leva med det istället. synd att man inte har någon som håller i handen när det är lite tungt.

hungern den sitter i rösten

Det måste gå över någon gång...

jag älskar dig
så högt så du hör
det är så

jul

jag försöker hålla den starka fasaden.... den som fömodligen förstör allt. den som skrämmer bort och som jag just nu avskyr.

det är jul nu och de flesta ser fram emot denna högtid. det planeras, bakas, shoppas och skrattas. jag önskar att det var likadant för mig. jag vill lära mig att uppskatta julen och få chansen att uppleva den på det positiva sätt som så många andra gör. istälelt känner jag mig just nu fruktansvärt ensam och misslyckad. det gör en smula ont och jag försöker bita ihop för att hålla ihop.

jag har nog bara mig själv att skylla.... och fasaden.

borttappad

ett nytt liv har påverkat ungeför så som jag misstänkte. bästa vännen borttappad och jag tror inte att någon hittelön i hela världen hjälper.

kontemplation

det är vad jag pysslar med när jag är vid din sida.... när jag ser på dig utan ord.

all alone

känner mig ensam för närvarande. fredagen innebar både gamla och nya bekantskaper... trevligt. sedan dess.... ensamhet. pallar inte

resande

någon annans resa påverkar mig. känner saknad men efter vad vet jag inte riktigt längre. förmodligen efter en fantasivärld som aldrig existerade.

historien gör sig påmind

jag fick ett samtal idag som satte gammalt tänkande i rullning... och satan vad det rullar nu. gammalt ex hörde av sig... det fick mig att sakna n. massor

men samtal under kvällen har fått mig att förstå att det aldrig blir vi två igen. hur kunde jag vara så dum att kasta bort det vi hade? varför arbetade inte vi/jag hårdare för att få det att inte bli så här?

istället för musik förvirring

jag irriterade dig. undrar om det är första gången eller om det bara var första gången du visade det. mest intressant är att det var pga att du tolkade mig fel. så många gånger du haft anledning men inte yttrat dig.... varken med ord eller kropp... och nu reaktion i skrift... och sedan tystnad. vet du vad... jag tolkar det inte denna gången. för närvarande är den funktionen på reparation.

inspiration

jag finner ingen inspiration.... inte till något. det har liksom runnit ut genom porerna och förångats. att ens tänka tanken på att ta mig till en mataffär känns jobbigt... kommer stå där och inte ha en jävla aning om vad jag ska handla.... men går därifrån flera hundra kronor fattigare men utan något vettigt i påsen. bättre att låta bli.

lycka

enligt wikipedia...

Lycka är en känsla av varaktigt välbehag. Under de senaste decennierna har ett forskningsfält växt fram, lyckoforskning, som undersöker vad som skapar lycka i människors liv.

En majoritet av befolkningen anser sig vara lyckliga. Något som kan tyckas lite motsägesefullt är att de flesta även tror sig vara lyckligare än dom flesta andra. Det finns både genetiska samt miljöfaktorer som förklarar våra lyckokänslor och miljön har inte så stor inverkan på en människas lycka som man kan tro. Individen har en tendens att anpassa sig efter situationen och så länge som våra mest grundläggande behov som t.ex. mat tillfredsställs så anser sig de flesta vara lyckliga. Undersökningar visar att människor i rika länder inte är lyckligare än dom i fattiga. Inte heller har stora lotterivinster eller andra materiella ting någon långvarig effekt på människors lycka. Det har även visat sig att människor som drabbas av allvarliga åkommor som förlamning efter en tid får tillbaka nivåer av lycka som innan olyckan.

Den svenske lyckoforskaren Bengt Brülde utforskar i sin bok "Lyckans och Lidandets Etik" (2009) olika innebörder av lyckobegreppet: Renodlade affektiva teorier om lycka identifierar lycka med en eller flera positiva affekter (känslotillstånd), exempelvis känslor som sinnesro, glädje, njutning, välbehag, etc. Lycka kan också definieras som "positiv affektbalans över tid". Men det finns också kognitiva teorier om lycka, samt hybridteorier som definierar lycka som en kombination av affekter och kognitioner.

En person som befinner sig i negativ affektbalans - till exempel en man som nyligen fått veta att hans älskade katt har blivit överkörd av en bil och dödad - kan ändå sägas vara lycklig om hans egen värdering av det egna livet är positiv. Om han anser att det egna livet är meningsfullt och innehåller saker han värdesätter, exempelvis nära relationer och arbetsglädje, så är han "lycklig" även om han befinner sig i negativ affektbalans. En renodlad kognitiv teori om lycka identifierar lycka endast med dessa tankar om det egna livets värdefullhet, meningsfullhet, etc. En hybridteori om lycka försöker dock inkludera både affekter och kognitioner. Vi kan tänka oss att mannen i exemplet ovan får veta att hans katt inte har blivit överkörd, utan har blivit upphittad och snart ska återlämnas till honom - det där som blivit överkört var bara en sork. Det vore underligt att mena att mannen var LIKA LYCKLIG både när han trodde att katten vad död och sörjde den, som när han får veta att den lever. I vilken proportion lycka ska anses ha med positiv affektbalans respektive med positiv värdering av det egna livet att göra, är en öppen fråga.

din röst

den lindrar smärtan... ordens innebörd kan göra ont men rösten... nära men ändå så långt borta.

pain is just pain.... nothing else

där kom den! väggen som är så sjukt hög och stenhård... som jag sprang rakt in i utan att röra mig. en uppdatering och där fanns de... bilderna. bilderna som säger mer än tusen ord. jag visste att de skulle komma men jag var inte så förberedd som jag trodde. allt hamnade i gungning och inga åksjukepiller hjälper mot denna åkomma.

vem är det du leker med? vem spelar du ditt skådespel för? du har en enhövdad publik som snart vägrar betala priset. det är inte värt mitt hjärta.

jag hatar mig för att jag gav mig in i den här jävla farsen! dra åt helvete!

första dagen av resten av livet

total tystnad. talande? kanske, kanske inte. tolkar pessimistiskt fritt as always. är skapt i den formen och behöver någon som skulpterar om för att förändringen ska kunna ske. kan man finna den rätte i gula sidorna?

minuter från slutet

nu har det rullat igång. hjärtat skriker och jag förblöder långsamt. måste ta mig över tröskeln till den sida av livet som för mig vidare till framtiden... en framtid som jag ser på med hopp. mixade känslor... hopp och förtvivlan i en godispåse. jag är så jävla förbannat trött på blandad engelsk konfekt! jag vill bara ha choklad!



somebody save me

men bryt inte ihop nu

Sluta dröm om det ljuva livet,
(vi kommer aldrig va med om det)
Och be aldrig mer om ursäkt
(för sakerna du aldrig gjorde)

Men det äter upp dig när du
ligger i din säng.
Åh gud det gör så ont att nåt
så nära kan va så långt bort.

powernap

jag har lyckats igen. att typ 15 ynka minuter kan förstöra så mycket. lyckades somna till på sängen efter jobbet... perfekt powernap. nu skriker kroppen att den är tokpigg och inte alls vill sova. sjukt jävla typiskt!

för övrigt rekommenderar jag "en plats i solen"
http://open.spotify.com/album/7ABYhkgpW9GIhOU70M1A1P

det tar aldrig slut på eländet

tydligen är det inte bara sjukt svårt för mig att bli gravid... nu ska det tydligen vara sjukt jobbigt att vara gravid oxå. http://www.expressen.se/halsa/1.2044802/vanlig-sjukdom-farlig-for-gravida

iofs innehåller artiklen en hel del faktafel men summan av kardemumman... sjukt!

saknad

du är saknad... mer än du anar. kanske saknade går över. jag hoppas nästan på det

each other´s destiny

du gav den till mig... tänkte du på texten... hur slående den är?

en vecka kvar till den värsta/bästa dagen



when i´m weak, I draw strength from you
and when you´re lost, i know how to change your mood
and when i´m down, you breath life over me
even though we are miles apart, we are each other´s destiny

grapefrukt

för några sedan var det it´s a beautiful day som spelades denna dag. idag är jag mer bitter som en grapefrukt.

glad midsommar eller nått

Lisa vs. Kent

underbara ord som stämmer i helhet. men vilken version är bäst?

time out

jag tar time out från mitt liv. orken finns inte just nu.

lyft mig... bär mig... älska mig, mig

aching for relief

det var vackert och kärleksfullt... precis som det ska vara. kommer aldrig att få känna likadant.

love is in the air

när jag var liten ville jag ett tag bli prinsessa. det ligger nog i vårt kvinnliga dna... klart vi vill bli rosa prinsessor. jag har de senaste åren hatat allt vad bröllop heter... jag gör det fortfarande. just nu hatar jag det sjukt mycket. men det finns ett bröllop jag faktiskt gillar och ser fram emot... kronprinsessbröllopet. vet inte varför men jag blir liksom varm i hjärtat... kär i tanken på kärlek och romantik.

men jag hatar alla andra bröllop... stenhårt!! :(

let´s get lost

it´s not hard for us to say what we should not

tillsammans

tillsammans övervinner vi det mesta... så länge inget annat tränger sig på.... när något spräcker bubblan... försvinner vi och blir du och jag.

det var du som sa det

det var du som sa det men det borde varit jag

"Well you found me.
Congratulations.
Was it worth it?
The only thing you've managed to break so far is my heart..
This isn't brave.
It's murder...
What ever did I ever do to you?"

plankan

jag har utövat närkontakt av tredje graden... med en planka. plankan hånade mig och näsan gör fortfarande ont.


inte riktigt en sån här planka men dock en planka. jag hatar alla typer av plankor.

det tar emot

jag var arg igår... idag är jag lugn. jag kan inte påverka situationen utan flyter bara med... tar det jag får och kanske lite till. gott var det iaf. tack

ilska

ja, jag känner mig ilsken just nu. var tvungen att gå ut och powerwalka för att bli av med lite av det. men det är väl ett steg i rätt riktning.... att bli arg.

fuck that shit!

kan man välja att vara nummer två?

hjärnan säger nej men hjärtat skriker ja. ett beslut är fattat och det berör mig i allra största grad... tyvärr. trots dåligt självförtroende så förstår jag inte hur man kan välja mig som nummer två... inte efter det vi har. your loss!



you spilt my heart in two.... now what you gonna do?

"kind of hard for me to explain true love"

jag är villig att ge dig allt jag har att ge... allt jag någonsin haft, allt jag någonsin kommer att ha och lite därtill. men jag kan inte konkurrera med det du redan har. frågan nu är inte om det är jag som vinner stjärnvinsten utan om jag ens kommer att lägga pengar på spelplanen. det bästa är att samla ihop sina småslantar, stänga plånboken och krypa ner under täcket för resten av livet. jag vill inte retirera... det gör ont i hela kroppen men det kanske är det bästa?

snurrar? ja tack!

allt står sjukt jävla still men snurrar trots allt. framåt... bakåt... snäva kast åt vänster och ibland lite småvolter åt höger. men dock... still!

jag skulle ta mig bakåt hade jag tänkt... men vill bara framåt och det med stormsteg. jag vill ta del av allt... jag vill visa alla... jag vill vara allt... men jag är fan inget för närvarande. eller har jag fel? dagens stundtals intensiva trafik får mig att fundera... får det att snurra. har jag en chans på den där eviga lyckan som jag ser glimta långt bort bakom en vit knut vid horisonten? tur att jag har nya glasögon så att jag ser.

musikvideo

ibland känns livet lite som en musikvideo. jag skulle få redigera en hel del men slutresultatet skulle nog bli en sorglig sörja till en tragisk kärleksballad för närvarande.

kvinna möter man... kvinna faller för man.... kvinna blir upphånglad av man... kvinna vill ha man... man visar att han vill ha kvinna... man tvekar på om hur han ska göra med kvinna... kvinna känner sig lite osäker på man... kvinna drömmer om man... man skiter i kvinna... kvinna gråter då man krossat kvinnas hjärta. the end



fokus på smärtan... den är verklig

maybe i could be yours

har bara detta att säga...



maybe i could be yours and you could be mine

bra dag?

ja, det var en bra dag idag. lyckats få in två nätverksuttag i lägenheten... jobbat... varit ute i solen... käkat middag med engagerade människor.... själv blivit mer engagerad... men sen... ja, då kommer man hem till den där borgen där ensamheten bitchslapar en direkt innanför dörren. Welcome to tomheten! Här råder ensamhet och depression och du ska inte tro att du kan känna lycka för den är tyvärr slutsåld sedan länge. Det vi har att erbjuda är möjligtvis små glädjeämnen i form av musik och kanelbullar.

närhetsjunkie söker likasinnad!

en stege någon?

det var tufft idag. vaknade på ett ljuvligt sätt... drog mot jobbet... jobbade på... föll ner i ett djupt hål som bara blir djupare för varje dag. antingen får jag se till att inte hamna där mer eller skaffa mig en längre stege så att jag tar mig upp lite enklare.

jag är en förespråkare av vissa saker. en av sakerna är ett visst mått av egoism. det är något jag lärt mig... egoism är en livsnödvändighet för att klara av att leva med sig själv. jag kan inte leva mitt liv på ett sätt som är anpassat helt efter andra. jag hade klarat det ett tag... kanske rent av några år... men sen hade jag nog kvävts. vem hade tjänat på det? varken jag eller min omgivning gissningsvis. våga vara ego och vinn ett liv som du vill leva och som du förtjänar eller fyll i ett känslomässigt vita arkivet.

1 december 2008 var det denna låt som fick symbolisera att ett avsked inte betyder något annat än att livet åter kommer att visa sig från den ljusa sidan. hade inte 1 december 2008 hänt så hade jag inte varit där jag är nu... inte haft det liv jag har... inte haft det jobb jag har och inte heller mött de människor som nu är en del av min vardag. idag fick jag åter höra den live och jag kan bara hålla med... gräset ÄR grönare på andra sidan och livet kommer att återigen le.

att backa

oftast vill man gå framåt.... steg för steg och ibland gigantiska skutt. dock är det kanske bäst att ta sig en funderare, stanna till lite eller rent av ta ett steg eller två bakåt. sjukt jävla svårt är det att gå åt fel håll. tjänar jag på det i framtiden? eller riskerar jag att mista stjärnvinsten? och om jag riskerar stjärtvinsten.... är det då en stjärnvinst?

jag, ett tekniskt geni

nu ska jag nog inte överdriva iofs. men jag lyckades att koppla in mitt jävla ps3, få igång ljud som krånglade, synka mikrofoner och faktiskt få hyfsade betyg på singstar trots hostan. kentlåtarna va skoj. det blir mer av den varan.... dock endast på egen hand. räcker med att grannarna eventuellt hör mig.

annars har helgen bestått av jobb, lite glädje och en del depp. hatar när man sjunker ner i såna där djupa hål som känns som kvicksand. man kämpar å kravlar å vet vad som behöver göras.... men det är så tungt och man halkar lite mer ner ju mer man kämpar. undrar om det är som den där blandningen av vatten och maizena en speciell person berättade om. ta det lugnt och långsamt så tar man sig uppåt. det är dock svårt när man får panik på sig själv och bara vill upp till ytan... och gärna upp bland rosa moln. då kämpar man för glatta livet trots trycket neråt.

likgiltig och off

sylten är borta och pannkakan e platt. inte bästa humöret idag. känner mig likgiltig och nollställd. jag gillar det icke. hellre ledsen, arg eller irriterad än just likgiltig. enda känslorna som bubblar upp emellanåt är ensamhet och lite uns av svartsjuka. ensamhet kan jag acceptera och förstå men svartsjuka... fel fel fel! det ska motas bort och gömmas undan nere i soprummet.

"råkade" köpa ett playstation 3 igår. fick panik! var på väg att börja böla inne på media markt. det hade väl varit snyggt. folk hade iofs trott att jag grät av lycka och inte märkt att jag hade sjuk panikångest och trodde att jag skulle dö. jag är inte van vid att lägga så stora pengar på en gång. nu är skiten att jag inte får ngt ljud. inte direkt ansträngt mig men jag pallar faktiskt inte ens bry mig nu. likgiltig stavas det.

att vara utsatt eller utsätta sig

varför gör man så dumma grejer ibland? eller ja, hela tiden nästan. om man vet att det är nästintill dödfött redan från början.... varför faller man då för frestelsen? är jag så svag att jag inte klarar av att motstå? ja, jag är nog det. samvetet och förnuftet säger en sak... det som är "normalt", det som anses vara "rätt", det enligt samhället korrekta... men hjärtat säger en helt annan sak. våga och vinn eller fega och försvinn. mikroskopisk chans till vinst men shit vilken vinst! klart man chansar.

men.... man är ju två när man dansar tango och i den här tävlingen är ju numera utan danspartner. sikken nitlott!



10... 9... 8... 7... 6... 5... 4. 3. 2. 1
When u start to shake your thing
It makes me want to sing
The feelings in my bones from the bottom of my heart
It´s a feeling that I keep
It makes me breath
Baby, Choose me

mental dvala

jag har glidit in i någon form av mental dvala. för mycket tankar och känslor har fört mig hit. ena stunden ser jag med förväntan på resten av dagen, veckan och livet... nästa stund slår spärren till och allt blir nattsvart. det är inte roligt att vara sån här... speciellt inte när man kan stå utanför sig själv och bara iaktta skiten och inse att det är rubbat att vara sån här och att hela beteendet är åt helvete skruvat. jag är dock tillräckligt normal i huvudet för att inse att två bidragande orsaker till tillståndet kan vara fysiska och hormonella... jag har en förkylning sedan 1½ vecka tillbaka, blandad med lite pollenallergi, och ska enligt min finfina iphoneapp ha mens typ imorgon. underbart att vara kvinna!

jag längtar tillbaka till tiden innan min PCOS blev diagnostiserad och jag var mensfri i typ 6 år och lyckligt ovetandes om mina brister som gör mig till en halv kvinna. typiskt att de skulle sätta igång skiten med hormonbehandlingar å skit. hade ju varit bättre att leva vidare utan hormonsvängningar.

ja, jag är negativ. take it or leave britney alone!

smärtsam lycka

ja, lite så är det just nu. det gör ont men känns samtidigt bra. skyller på mig själv att det gör ont. det är jag som gett mig in i det hela och jag var medveten om förutsättningarna. men jag kan inte låta bli att samtidigt vara lite lycklig.

varför ska det vara så jävla jobbigt för??

var är sylten?

hjärnan är schizofren... iaf min... iaf just nu. upp och ner och ner och upp. jag är sjukt jävla vilse i pannkakan och undrar var sylten är.

underbar helg... solen, sällskapet, lugnet, aktiviteter, bristen på sömn... kan bara säga tack. jag behövde det. jag behövER det.

love can turn us blind

ja vi kan bli blinda av kärlek. men öppnar man ögonen så kan man få en uppenbarelse och inse att även kärlek kan vara fel även om den emellanåt känns rätt.




ännu ett slut

det var dax

1½ år så när som på två dagar.... dax att dela på sig. så är det överenskommet. tungt

att dela

man delar saker... på helt olika sätt men delar gör vi ständigt. allt från att dela en åsikt, en känsla men även att dela på sig. kanske är det nu dags... att dela.

MTA

lördagen var låååång... men sjukt jävla grym! var med och arrangerade muay thai arena i lisebergshallen. mycket jobb men väldigt väldigt roligt. något jag gärna gör om fler gånger.

i övrigt rullar det mesta på av gammal vana. intet nytt. kan tyckas tråkigt men för närvarande är det ganska skönt. har väl en del diskussioner som förmodligen blir jobbiga som skjuts på framtiden hela tiden. någon gång måste det tas tag i men för närvarande befinner de sig sjukt nära mattkanten.

kramp

jag krampar.... skrivkramp... magkramp... städkramp... känslokramp... kramp!

natten spenderade i fosterställning och fördelades mellan insomnande och uppvaknande några gånger. var längesen men det slog till med ordentlig kraft. smått trött nu.


fick ett brutalt uppvaknande idag. information som gått mig helt förbi. fick en liten tankeställare men försöker att bortse från det hela och vara ego. klarar mig bra hittills men vi får se hur fortsättningen blir.

ensam

jag känner mig ensam. tufft beslut som grundar sig i kärlek bidrar till ensamhet för närvarande. det är ingens fel eller förtjänst utan det bara är så.

särbo... något vi egentligen inte testat innan. allt gick med våldsam fart från början och först nu inser man att det kanske gick för snabbt. vi hamnade i vardag, en vardag som tär. så nu ett försök till omstart.

jag har så mycket kärlek som jag vill ge honom. och jag hoppas att en tids särboskap gör att jag får ge min krälek resten av livet.

snabba ryck

det som först startade som en liten fundering över en ny tjänst blev snabbt skrivtest, utbildning och vips! ny placering på jobbet. har ju lätt en av de schysstast placerade kontorsplatserna i huset. sjukt nöjd! återstår att se om det blir permanent. håll tummarna! ansökan gick iväg idag.

i övrigt har några dagar spenderats i smått panikslagen dvala. vandrandes mellan drömmarnas och mardrömmarnas land. vaknade i söndags med sånt illamående att jag först funderade över varför jag drack så mycket dagen innan.... tills jag kom på att jag faktiskt varit spiknykter. utvecklades till en dag av illamående, feberfrossa och porslinsgudens tillbedjan. sjukt gött att det är på väg bort. inget jag unnar någon... eller jo, kanske mina fiender.

http://open.spotify.com/track/3zf7uD8ClQ2TXGMZlXISup

it´s ready!

badrummet är äntligen klart! nu ska det bara "flyttas in" i det. blir gött att kunna se sig själv i spegeln på morgonen utan att stå i en konstig ställning, slippa borsta tänderna i köket och duscha i källaren. 5½ veckas lidande är över!

Det rullar

Förlängt på jobbet ännu en gång. Denna gången till sista september. Undrar hur många anställningsbevis jag skrivit på sedan 1½ år tillbaka. Kanske skulle piffa till namnteckningen lite. Får sätta mig och öva helt enkelt.

Inte bara jag som "fått" jobb. Gammal kollega som haft problem med jobb har nu fått jobb på telia. jag manade på honom att skicka in cv och personligt brev och nu är anställd och under utbildning. Snabba ryck som vanligt på telia. Oftast blir det jädrans bra dock... som denna gången. Välkommen Tomaten! ;)

För övrigt är jag så fetless på snön och kylan. Det borde vara olagligt med sånt här väder. Ja, jag hade kunnat flytta någon annanstans..... ja, jag gnäller precis som så många andra.... ja, jag är bitter.